来讲我们的妈妈群群书，来我的妈妈群必看之书：《看见孩子》。
要是你没读过这本书，那你看完我的文章，就对这本书在讲什么，清清楚楚。
要是你已经读过这本书，那你看完我的文章，你会更好地理解和吸收。
我说孩子要按照书养，到底在说什么。
每一本育儿书到底在讲什么，我们作为家长，到底应该怎么吸收和借鉴？
《看见孩子》是近年来非常火的一本书。Dr. Becky 也是一名大网红。各个社交平台上都有一堆家长在关注。
她是临床心理学家、哥伦比亚大学临床心理学博士，自己有三个孩子。
她的育儿方法，其实没啥确定的流派，又或者说，她自己自创了一个流派，就叫：good inside parenting。
看懂这本书，首先先看懂它的名字。
这本书的翻译，我一开始觉得不好。它的原版，叫good inside。
说白了，它叫：人性本善。
人的底色都是好的。包括家长，包括孩子，我们无论出现什么样的情绪，都不影响我们底色都是好的。任何离谱的行为，你一步一步深究，你都会发现，家长和孩子的inside，最里面的那个东西，都是好的。所以叫good inside。
所以，作者在书里一直在强调：一切都是好的，情绪都是显化出来的，我们要看到孩子好的本质，也要看到自己好的本质。亲子关系才能健康正向向上。
它的中文版，翻译过来：《看见孩子》。完全不对应。
但是后来又觉得它翻译太好了。就是看见。你只有睁开眼睛，睁开被表象迷雾遮住的眼睛，你才能看见什么叫good inside。
第一步，就是睁开眼睛，去看见。
那么，准备好，跟着我一起，现在去看见孩子吧。
第一部分，我先用简单的话，来捋一下这本书到底讲了什么。
这本书，其实很简单，一共就两大部分，第一部分是10条育儿准则，第二部分是19条育儿实操。每个条准则，对应一个作者的育儿价值观。每一条实战，对应孩子的一个具体问题和家庭的具体操作方法。
不管你有没有看过书，都可以看一下我的简单总结，来迅速过一遍这本书：
当然，这些准则也可以往更大的框架里面套，用更简单的话来说，我们家长要做的，其实就是三件事；
第一：认识孩子的情绪本质
孩子的情绪，永远不是你的烦恼，而且孩子状态的信号。
一个三岁的男孩在超市大哭要买糖，妈妈弯下身轻声说：“你真的很想吃糖，对吗？你今天已经吃过了，我们不能再吃。”孩子一边哭一边点头。妈妈没有急着阻止哭声，而是先看见需求。
情绪不等于行为
孩子，你可以生气，但是你不可以扔东西，这是两件分开的事情。
孩子无法调节情绪，所以需要向我们“借脑子”
孩子大脑发育尚未完善，在情绪风暴中，他们是‘借用’父母的大脑来冷静下来。例如一个两岁宝宝打人后大哭，妈妈抱着他说：“你太激动了，不知道怎么办，我来帮你。”这是典型的“借脑”。
第二层：看见自己的角色
你是调节器，不是控制器
妈妈在面对儿子尖叫、顶嘴时，先退后一步深呼吸，而不是立刻反击。
你能控制的只有你自己，而不是孩子。等到控制自己后，她用稳定声音说：“我听到了你不高兴，我们一会儿再谈。”
你的态度就是孩子的大脑样板
孩子玩积木失败后大哭说“我不会！”，妈妈温和地回应：“这很难，我也会有不想做的时候。”这时孩子看到的是情绪被接纳的大人，大人越稳，孩子越容易学会情绪管理。
第三层：育儿是关系，不是管教
先连结，再引导
妈妈想让儿子整理玩具，但他不肯动。她先陪孩子一起玩几分钟，然后说：“我们一起把这些积木收起来，让它们也回家休息。”连结先建立了，指令才进入耳朵。
关系是合作的起点
书中一个小女孩在学校攻击同学后，老师没有惩罚，而是邀请她一起画画，了解她的情绪。之后女孩开始自发说“对不起”，并愿意改变行为。关系修复后，孩子自然更愿意配合和成长。
我看完这本书，我能收获的东西，如果用一句话概括，那就是：
父母和孩子本质都是好的（Good Inside），孩子的各种行为是表达未被满足的需要。
我们作为父母，就要去接住这些情绪，分析孩子的需求是否合理。
合理，就满足。
不合理，就明确告知不可以。设定边界。
明白了这本书在讲什么之后，我们读书，就要看到更进一步的东西。
比如说：Dr. Becky到底用了什么理念。这些理念，对于中国家长来说，哪些能借鉴，哪些又有困难。
首先先说借鉴的，那太多了，这本书写得太清楚了，我认为我不需要重新叙事了。
但凡你能看进去书里的其中一个观点，从孩子的各种行为中，尝试去看见他背后到底是什么需求，试着蹲下来看看你的孩子到底在想什么，这件事，它就是受益匪浅的。
它会让你不再为孩子的苦恼而烦躁，不再理解不了孩子为什么这么“作”，不再说出那些伤害孩子的话语。
所以，我推荐任何一个父母，都去读这本书。
甚至不是父母，是每一个需要亲密关系的人，都可以好好读一读这本书。
那么，它实践起来，又有哪些难的部分呢？
困难一：good inside是立场，不是事实：
Dr. Becky 说孩子本质是好的（Good Inside），这在情感上非常有力量。但从心理学与行为科学角度来看，这其实是一个价值立场，不是可以直接被“证实”的事实。
在中国哲学中，人性本恶和人性本善，讨论了几千年都没讨论明白。至今没有一个定论。
所以，我认为，good inside，是一个情感、道德和价值观立场。
如果你的价值观本不认可人性本善这一基本价值观，那么，原则上，书里说的一切，都是说不通的。
困难二：同情和外部环境支持，需要怎么调整？
孩子的“好”有赖于环境支持与建构，还是与生俱来？这是社会学和发展心理学一直在争论的问题。
到底每个孩子是不是“天然情绪稳定、懂同理心、能自我调节”的。
所谓“good inside”，对我们来说更具有现实意义的，更像是说：孩子有潜力成为好的人，如果他在一个安全、有回应的环境中成长。那么，会激发出它的这种good。
困难三：经验分享是否具有普世性？
good inside parenting，不属于任何育儿流派，更像是一种经验分享。
那么，既然它是经验分享，它就大概率不是普世性的。一个美国高知中产家庭拥有的特权。它在中国的这篇土壤上，能否生根发芽，养出来的孩子，是否能适应幼儿园规则，应试教育系统，我们都要打个巨大的问号。
情绪资源有限的父母，他们可能没有足够的时间和精力“共情每一次情绪风暴”。有些家庭需要更具体、更直接的行为管理系统，比如行为契约、奖励机制、逻辑后果等。
行为主义和正面管教的分界线到底在哪里，我作为家长，我至今都是不清楚的。
困难四：看见孩子，是否是精英有闲有钱的特权？
看见孩子，需要时间沉淀情绪，而时间，就是金钱换来的。
需要家长有很强的知识与反思能力。tricky的地方就在于，有能力看见孩子的家长，就会反思。反思了就会看见。
而没有能力看见的，它就是看不见。
没时间，没金钱，没精力，没文化，没能力看见。
精英主义特权的这套，现实中，它的实现是否困难重重？
但是， 不妨碍它依然是一本非常好的书。
最后，这封小信送给你
❤️ 前言：你已经做得很好了
亲爱的爸爸妈妈们，我们都知道，带孩子有多累。
不是谁都能天天温柔，也不是每句话都说得像书上那么好听。
但你愿意看这篇文章，说明你在乎孩子。
这本身，就已经是一种「爱」的表达。
我们不需要完美，只要一步一步，往更理解孩子、更理解自己的方向走。
先从这3件小事开始——比“完美父母”更重要
- 孩子哭时，别急着控制，先陪一陪
可以说的话：
“我看到你生气/难过了，我陪你。”
“我知道你现在不想听什么道理，妈妈在这里。”
不要说：
别哭了、又不是多大点事、你再哭我就走了。
2\. 孩子做错事，先连结，再设限
可以这样说：
“我知道你是真的很想要那个玩具，但我们不抢。”
“你生气是可以的，但不能打人。来，咱们一起想别的办法。”
不要说：
你太不乖了、你怎么又这样、你这孩子怎么教都不听。
因为批评行为≠批评孩子。你越是贴标签，他越反抗。
3\. 你生气的时候，先别说话，先深呼吸3下
告诉自己：
“我现在很火大，但我想用不伤感情的方式解决。”
“我可以暂停一下，我不是必须立刻回应。”
为什么重要？
因为我们最容易在愤怒中说出后悔的话。而你愿意暂停，是在为“修复”留空间。
最后，希望你看完这篇文章：
看见自己，看见孩子，看见众生。
