家长们注意：你逗孩子笑时，你可能没看到他们的泪光 ========================

原创 东三环美少女哲学家 东三环美少女哲学家 鸠摩小虾米;)

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在日常生活中，我见过太多类似的场景：有一些成年人，明明深爱孩子，却不知不觉中，用一些轻描淡写的，甚至是自己都意识不到的举动，让孩子受伤。

爱不只是情感本身，更需要方式。而方式若错，就该被修正。

01

错误，一直在身边发生

这段时间，因为孩子的生活半径里多了很多亲戚，他频繁和成年人相处，也就经历了不少被大人“逗一逗”的时刻。

比如说，大炮整个夏天都在山里待着，他不想回到城市生活。可身边的成年人总爱逗他：“爸爸妈妈要走了，要把你带回杭州了，带回上海了。”

孩子听完立刻急得团团转。

后来我只好对他说：“有些大人说的话本来就是错的。你如果一时分辨不了，就来问妈妈。如果妈妈说他们错了，那就是错了。你可以走过去，明确告诉他们：‘请你不要乱说，这是不对的。’”

我把这件事写出来后，评论区涌来了一两百条类似的分享。很多人说，自己也见过，或者经历过，深有共鸣。的确，不少家长已经意识到这种行为不对，需要改正。

但也有人直接把这类大人骂成“坏人”，觉得他们把孩子当成小猫小狗来逗，甚至称得上十恶不赦。

我却想说，事情没那么简单。很多时候，这样的行为，并不是出于恶意，也并不等于“不爱孩子”。

这正是我今天写下这篇文章的原因：

去问问自己：你自己会不会也陷入无意识去“逗逗”孩子？

然后我要真正搞明白，这样的事情，为什么会发生，怎么样避免它再次发生。

02

你会不会也时常无意识地“逗逗”孩子

讲个最近发生的事情吧。

昨天中午，我爸一直在带孩子玩。然后中午，我们要去吃饭了。

我爸就随便开始逗孩子了，他说：“大炮不吃饭了吧，今天好像没有做大炮的饭哎。”

大炮很着急说：“没有没有，要吃的。”

我爸继续说：“哎呀，大炮的饭没有做呀，今天中午大炮不吃饭了吧。”

孩子就是2岁半，大人就觉得，这是一个两岁多的孩子的逗乐沟通方式。

然后，孩子就明显情绪不对劲了。坚决不去吃午饭了。

甚至还拼命给大家解释：“我不是生气哦，不是生气哦，我就是不饿。”

后来，我注意到他情绪不对，就去陪他了。

孩子就在我怀里偷偷擦眼泪。

其实，成年嘴里的这句话太小了。无非就是一句“大炮不吃饭了吧”的玩笑话。成年人的世界中，它完全不值一提。

但是，2岁半的孩子，他的世界实在太小了。小到这句话，就是他当下的全世界。他还判断不了，什么话叫玩笑话，什么话叫真实的话。

然后，我就跟他说：

“你可以生气的。如果你真的生气了，那就是生气了。没事的。外公说错话了，他就会跟你道歉。说错话道完歉，你们还是好朋友啊。”

然后，我就把我爸拉来给孩子道歉。

我爸道歉完，然后我们又带他出去玩了一圈，这个事情才算有个ending。孩子的这场情绪就结束了。

因为看到他偷偷抹眼泪，我就突然想到了我自己。

我甚至都不知道我是几岁。很小的时候，但是，我是有记忆的。

有一天我去亲戚家玩，然后他就说了一句：“你来我家干嘛，你自己没有家的么？”

其实那个亲戚一直都是很喜欢我的。我不认为他是出于这么恶意说这句话。就是成年人，在未成年身边，一些对于言语的摆弄罢了。

但是，我明确记得，我当时就想哭了。

但是我又不敢哭出来。

只能说自己要上厕所了，然后偷偷去厕所抹眼泪。

我明确记得当年在厕所偷偷抹眼泪的自己。所以看到了现在偷偷抹眼泪的孩子，我就明确了一件事：

当年，我的家长，可能因为工作太忙，也可能因为认知不到位，所以没有能力去保护我这种微小的情绪。

但是，现在的我作为妈妈，我现在是有能力，去保护我的孩子的。

这种微小的情绪，我能察觉到，我更能去解决它。

当然，我更想知道的是：

到底发生了什么，为什么会这样。

03

成年人的心理和语言系统

我一直觉得，很多时候，成年人的这种行为，不是不爱。

你能说孩子的奶奶爷爷外婆外公不爱孩子么？哪怕就是不这么亲的亲人，大多数人看到软软糯糯的孩子，肯定还是喜欢的心理占大多数的。

很多人，他不会主动自发地说：“我今天要去欺负一个孩子”。

不是这样的。

我们不能否认他们是爱孩子的这件事。

它背后，是几种常见的成年人世界中的心理问题。

1：跟未成年人在一起，尤其是小小孩子，是成年人最容易体验到的“权力感”和“掌控感”的场景

在孩子面前，大人天然占据优势：知识更多、行动更快、决定权在手。

孩子小时候，很多时候都是需要无条件去按照父母的要求生活。

很多成人，在“养育”和“滥用权力“之间，会迷失中间的度。

所以你去看，那些家暴的男性，很多都是在外面郁郁不得志的人，在外面当孙子当狗，完全体验不到权力感”和“掌控感”，回到家，看到比自己弱小的老婆孩子，就开始用最低成本获得这种权力感。

随意操控孩子和其他弱者，这是losers，能得到权力的最便捷的方式。

当然，我说的家暴，是比较极端的情况。

还有很多日常情况，成年人容易把握不好那个度。

管教：建立清晰规则，解释原因，尊重孩子的感受。滥用权力：依赖恐吓、羞辱、剥夺、情绪化来换取快速服从。

其实听起来好像挺简单的，但是，家长在这两者之间，其实非常容易迷失。

这也是我日常警醒的一件事：千万千万不要沉溺在家长天然拥有的那份权力感里。

2：这是“好玩”的低成本娱乐

孩子因为对现实世界的认知不够成熟，所以会有一些非常可爱和好玩的世界观。

这种“低认知”，就是孩子可爱的地方。

很多这些时刻，也是家庭温馨和有趣的时刻。

比如说，有一次，我把孩子带到一个小湖泊，孩子说：“这里就是上海吧！”

我才知道，孩子一直以为上海是海。

就是这种可爱时刻，在孩子的成长过程中非常多。

但是，同时，也是这种低认知，会让孩子对于一件成年人眼里非常小非常小的事

情，会情绪外显、反应夸张，

正是这种反差和对比，对成年人来说非常“有趣”。

“竟然会因为这么小的玩笑话而当真”，孩子真的“太好玩了”。

依然，去操控孩子的情绪，就是最低成本的“娱乐方式”。

成年人甚至会认为这是加强跟孩子感情的一种方式。毕竟，我们在一起玩嘛。我们在沟通嘛，我们在培养感情嘛。

3：成年人理解的孩子情绪：一会儿就好了，马上就忘了

孩子的情绪的确是虽然短暂的，但当下的感受是真实的。

在孩子的记忆当中，很多事情可能的确会消失，他们也记不住你跟他说了什么话。 也记不住被你‘逗’了什么。这是因为他们的注意力切换快、大脑前额叶尚未发育成熟，还不具备长时间“挂念”和“反刍”的能力。

但是，无论他们年龄是多大，记忆有多短，他的情绪有多暂时，他当下的感受一定是最真实的。

他忘了这件事情，不代表这件事情没有发生。 

比如我们的大脑会把强烈的情绪内隐记忆储存在身体、神经系统里，这些不是靠“语言记忆”去记的。

所以，“他忘了”的，是事件和细节，不是当时的情绪体验和你是怎么回应他的。

所以，作为家长，我也在跟自己说：

孩子的事件记忆能力可能不行，但是情绪记忆能力是非常强的，甚至写进他的身体里。

被理解一次，就是建立一层安全感。

跟家长之间的亲密关系就是这样子，一步一步被建立的。

03

从当你逗孩子的时候，孩子的世界，在经历什么

我想从语言学的角度来分析一下，当成年人说出这些“开玩笑”的语言时，孩子的世界在经历着什么。  

2～7岁的孩子处于“前运算阶段”（Preoperational Stage）。在这一阶段有几个特点：

这些认知特点决定了，孩子面对大人逗着说的“玩笑话”、“气话”、或“威胁的加”，他们无法做到大人那种“我知道你不是真的”的反应。

我们拿几句很多孩子都会在小时候听到的两句话来举个例子。 

第一句话叫做：“你再不听话，我就不要你了。” 

一句话说出来，在语言学里面，有目的（功能），有认知基础，有社会语境，和说话者意图表达。

“你再不听话，我就不要你了。” 

目的是：控制孩子行为，制造恐惧来换取顺从；又或者，就是简单的情绪发泄；

认知基础是，我不要你了，是情绪发泄，不是事实表达；

社会语境是：已知“妈妈不会真的扔掉我”是社会常识；

说话者意图表达是：我不是真的要把你扔了，我是希望你能听话一点。

但是孩子没有语言不等于现实”的认知屏障。那么，这句话在孩子的世界当中是如何被内化的呢？ 

在那一瞬间，他的心里不会浮现“妈妈只是说说而已”。

他只会认真地想：

“妈妈说不要我了，是不是我真的太糟糕了？”
“是不是我不去做这件事，就没有人爱我了？”
“我是不是会被留下、被丢弃？”

“妈妈不要我了，我该怎么办呢”

可能成年人的这句威胁真的有用，看结果看，孩子会去听话完成你交代的任务。但是，你有没有发现，你俩对这句话的理解，是天差地别的。

这，就是语言的内化。

第二句话叫：“你是我们从垃圾桶里捡来的。” 

目的是：调侃/逗笑：制造气氛，试图“开个玩笑”逗孩子或旁人发笑；

认知基础是：孩子对“家庭归属”是有足够的信心的。不会轻易当真。

社会语境是：家庭成员公认，孩子不是捡来的，所以它是习惯性的家庭调侃。

说话者意图表达是：多半不是出于恶意，而是缺乏对语言影响力的敏感，为了开玩笑，好笑，好玩，有趣，低成本的娱乐。

同样，在孩子心中，他又是怎么理解的呢？ 

孩子无法理解“玩笑”“反话”这类语用规则，尤其在 2～6 岁这个语言现实混合阶段，他们会字面接受你说的内容，把语言当作真实世界的描述。

“你说我是捡来的，那我就是了。”

“那我是不是真的不属于这个家？”

“我是不是随时会被换掉？会不会哪天又被送回去？”

孩子会产生非常严重的身份质疑。 

所以，对于语言发育还没有完善的孩子们，他对于你的话，语言目的、认知基础、社会语境，以及说话者表达意图，都是跟你站在不一样的认知层次上。

你指望孩子如何理解你这句话？ 

孩子看起来小，但他正在用我们说的每一句话，去理解爱、理解自己、理解这个世界。

有些语言我们说完就忘了，但孩子却可能用很久很久去消化，有的人甚至是一生。

而且在我的评论区证明了，有时候真的是用一生去消化。。 

所以，请在开口之前多想一秒。

语言有温度，也有分量——希望我们用爱和尊重，养出内心坚定、关系稳定的孩子。

与所有家长共勉。 

小虾米。

END

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