带着烧饼去蹦迪 =======
原创 东三环美少女哲学家 东三环美少女哲学家 鸠摩小虾米;)
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我，作为东三环加缪，长虹桥慧能，
One of my 高光时刻s，就是我曾经带着一把韭菜，去了一个装逼至极的酒吧。
回顾：Sober 的一个周末
一个都市丽人倔强地带着一把韭菜独自伫立在需要几道机关才能开启的装逼犯酒吧里。
我一度以为这已经是朝阳区的朋克绝笔了。
直到上周，我男朋友携带了半只烧饼去夜店蹦迪。
蹦了一半，咬一口烧饼，喝一口tequila，继续蹦。
我就知道，我输了。
输的彻底。
当梅干菜烧饼的味道在舞池里隐隐约约飘过来，我就决定把“朝阳区punk”的流动红旗正式转交给他。
当天，那家酒吧还请来了一个funk乐队。
忽略身后微微的梅干菜烧饼的味道，整个气氛非常funk。
身边的人，台上的人在卖力表演，台下的在酒精的作用下都在摇头晃脑。
在funk的bgm下，一个北京的周末，一群年轻人对音乐的投入和享受。
一曲过后，音乐还没有被墙壁完全吸收。
我男朋友，凑上前来，瞪着无辜的大眼睛，在我朋友耳边问了一句：
“嘿，你tm听懂了么？”
真他妈的是来自宇宙最深刻的问号。
我朋友，北京social界的霸王，从异域的王子，到国家的领导，到胡同里的大妈，再到街边摊头的大哥。
就没有不喜欢他的人，就没有他接不上的梗。
显然，他愣住了。他听到这个问题后，他愣了一秒。
social queen的地点在那一秒间，深深被我男朋友撼动了。
我男朋友，真的是个人间奇宝。
做人目标明确，从不读书看报，逻辑简单又自洽。
在这个城市里，据说每个人都有潜在的抑郁症和焦虑情绪，我男朋友天天在家唱歌跳舞（literally）。
下面是日常合辑：
男朋友天天玩穿越火线，总在我面前装逼，说以后世界末日僵尸来的话，以他的枪法，一定能带着我活下去。
在洛杉矶打了真枪之后才知道后坐力有多大！
他出来叹了一口气，吸了一支烟，跟我说：“小朱啊，世界末日真来了话，咱俩还是直接送死吧，太累！”
我不知道在哪个情感博主那里看到，说想要打击一个男人的自尊心，就跟他说：“你就是个废物！”
我为了试验这句话，就跟我男朋友说：“你就是个废物!”
他说：“woc，这他妈的就是我的梦想！!如果我能重新读小学，我一定在《我的梦想》这种文章郑重写下：我想当个废物！”
我跟男朋友要去羚羊谷玩，他之前买票的时候，是我极力阻止了他，因为我觉得景点门票不会卖完，万一自驾路上什么事情耽搁了怎么办。
然而，今天发现羚羊谷的门票一律卖完了。
我：“啊啊啊啊是我的错，我想当然了。”
男朋友：“没事啊，那就不去了呗。”
我：“可是你不是一直想去羚羊谷么!”
（以上真的是非常温馨的一个场面，字里行间透露出一个善解人意的男性形象。）
男朋友：“想什么就一定要做什么么？我还一直想吃屎呢，那你看我去吃了吗!？”
男朋友气势汹汹走过来，一脸凶相地说：“你他妈的下次用完我电脑给我放回原位！否则的话...”
我：“否则怎么了？”
他说：“否则我就自己去乖乖放好!！”
然后他拿着电脑走了！
要说我男朋友有多会扯淡。
今天我吃了一下哈密瓜，觉得好甜。
他告诉我，这是他朋友来自新疆的亲戚，阿西力大叔（还特么有名有姓的），自己在老家亲手种的哈密瓜。种完了瓜，阿西力大叔一路开着车，载着瓜及时送过来，才会这么甜。
要不是我及时识破他根本全程在瞎掰，他已经要介绍阿西力大叔的家族史了。
男朋友评价我做的菜：“虽然色香味，你一项没占，别灰心，至少你做的菜还占了另外一项。”
我：“哪一项？”
男朋友：“量！”
男朋友说：“我觉得你特别像黄飞鸿里面的一个人物”
我：“哈？那一定是十三姨吧。”
他说：“不，是鬼脚七！”
男朋友早上起来，顶着鸡毛一样的乱发，半梦不醒地问我：“小朱，你有没有看过《那小子真帅》？”
我：“看过的，怎么了。”
他跳起来说：“我就是那！小！子！”然后走了。
我们刚到北京，男朋友说：“买票去看复联吧!”
我：“这么复杂的电影需要这么雄厚的背景知识，我们特么看得懂么？” 美国队长出现了，他：我靠，超人来了!！雷神一出现，他：我靠，金刚狼好帅！
就这样的知识储量还想看复联呢!
男朋友：“没事，毕竟人多啊，多热闹！跟特么过年似的！”
南站的自动售票机，写着Automatic ticketing.
我男朋友在一旁跟我说：“小朱，我教你英语吧。
Auto什么意思你知道么，奥拓！matic是麦帝克，奥拓的一个型号。ticket是票的意思，ticketing我寻思就是取票机的意思!
automatic ticketing，奥拓麦帝克牌取票机！”
把周围的人都给说懵了！什么叫一本正经胡说八道！
昨晚我们去看脱口秀，坐第一排，显然就是默认被调侃的对象。
果然，脱口秀演员开始调侃我们，问我男朋友是做什么工作的。
我男朋友一时不知道自己的职业，药物临床研究用英语怎么说，情急之下说出了：Drug dealer。
对方惊呆了，毕竟在三里屯地区，在公开场合下，大声自己是drug dealer的，也就他一个人了！!
吃饭吃了一半，外面突然下雪了。
一桌南方人都毫无反应。
就我男朋友一个人特别激动站起来拍手说：“下雪了！下雪了!”，然后突然再反应过来：“操，我北方人。”
刚刚在吃饭的时候跟男朋友讨论以后万一生孩子了，取什么名字好？
男朋友说：“我姓雷，你姓朱，ta以后一定是我们的心头肉，依我看，就叫雷猪头吧。”
男朋友：“我发现人变有钱就是好啊!”
我：“怎么说？”
男朋友：“比如说，我读大学的时候，买一件150块钱的衬衫就觉得贵了。经过这些年的奋斗，现在我可大不一样了！”
我：“现在是怎样了？”
男朋友：“250我才会觉得贵!”
男朋友工作日总是睡到十一二点再起来。
又怕我骂他，每次在半梦不醒间就开始找晚起的理由。
之前是说自己生病了，问他什么病他就说嗜睡症。
无奈这个理由实在用的太多，觉得不太崩的住了，终于在今天正式早上换了理由：被鬼附身了。
要说我男朋友这个人有多没文化。
他跟我说：“小朱，最近我的知识储备又厉害了点。”
我说：“为什么，你干什么了。”
他说：“我看两整季的铁齿铜牙纪晓岚，学了很多成语。”
男朋友：“为什么这种城市还有野狼啊!”
我：“因为洛杉矶山多啊！”
男朋友：“哦，怪不得叫洛山矶。”
一起看嘻哈。
男朋友说：“yo，别看穿得花里胡哨，淘宝一百五十一套！”
我：“听说车厘子不能多吃，吃多了哪里好像会变不好。”
男朋友：“吃多了除了会变穷，还特么能哪里不好！
有个客户一直想睡我，今天给我发信息，字里行间就是想跟我约炮。我把聊天记录拿给我男朋友看。他看完了说：“来，我们去给他个仙人跳吧！”然后开始正经计划仙人跳plan。
我看还好男朋友不吸毒，否则一定是那种会让我去卖淫来供他毒资的那种人！
男朋友：“我觉得那个电影美人鱼还挺好看的。”
我：“好看个屁，我根本不认同里面的价值观。”
男朋友：“看电影你还能看到价值观呢？我看不到的。图个热闹。”
男朋友每晚睡觉之前，为了不透风，都要把被子角折进去，并大喊一句：“我要做碉堡了！”搞的我每天睡觉都很有仪式感。
我：“你以后想要儿子还是女儿”
男朋友：“生孩子不就为了帮我干活的么，反正都是免费劳动力，是男是女无所谓的。”
男朋友：“你跟图图周五去看脱口秀为什么不叫我？”
我：“冰岛人的英语，我估计你听不懂的!”
男朋友：“我感受到了侮辱，现在你邀请我去我也不去了！”
我：“所以呢，要发奋学英语了么？”
男朋友：“不! 我要等待着下一次被侮辱！”
昨天住男朋友家，发现自己扎头发的皮筋忘拿了。就想问问他有没有。
男朋友看了我半天说：“我他妈一个大老爷们儿，你问我家里有没有皮筋，这不就相当于问我有没有逼么!”
？？？？？？
我：“我在读初中的时候。。。。。”
男朋友：“那差不多应该是二十多年前吧”
男朋友走进房间，我躺在床上。
男朋友：“请问你是谁，为什么睡在我床上。”
我：“大概是上天派给你的小仙女吧。”
男朋友：“上天为什么要对我他妈这么刻薄！
其实我很喜欢男朋友一点，就是他把自己安排得特别明白。吃饭就选辣椒，看剧就选刺激的。
有活的时候就努力工作，长时间手机都不看一眼。
没活的时候就在办公室睡觉，睡到下午4点，公司洗个澡，抹个发胶，吃个梦龙，回家继续心安理得地睡觉。
生活目标就是赚钱并买贵的东西。从来不为除了自己和极个别他在乎的人上心思或者伤脑筋。
而我不行，我就是许知远。我一天能有800个感悟。吃饭感一个，拉屎感一个，睡前感一个，睡醒了再感一个。我为所有的，细小的不公平而愤怒。
现在想想，把自己安排明白了，可能才是开心的来源。
