网红吃大便

网红吃大便 =====

原创 东三环美少女哲学家 东三环美少女哲学家 鸠摩小虾米;)

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还有比网红两个字更不网红的字了么？

看到这两字，我真的是生理要吐的。

如果网红作为一种职业工种，我倒是没什么意见，大家各自靠本事赚钱，我敬你是个人物。

但是一旦网红要作为一个形容词来入侵我的生活，那我就有绝对的资格来表达我的不满。

我走来走去，都抵抗不了这种文字对我的袭击。

人是分上等人和下等人的。文字是分上等字和下等字的。

网红这两个字，作为一种形容词，活像一个浪荡的渣男，见谁上谁。

渣男：“只要是个蹲着小便的，我都可以！”

网红：“只要是个名词，我都可以往上贴！”

你就说，你身边的任何一个物件，目之所及，任何一个你能看的到的物品。你去淘宝，加上网红两个字去搜索，你一定能找到点什么。

我真的，坐在电脑里苦思冥想，准备找个网红还没有指染过的东西。

真的能找到，我愿意封它为名词界的陶渊明，不为五斗米折腰。

思来想去，想来思去，我久久寻找不到答案。

大便? 网红难不成连大便都能搭配么？

我试了一试，是我大意了：

我后来想了一想，大便这个词，可能过于文雅了。用屎怎么样？

难不成网红还能搭配上屎？

我又搜了一下，哎：

总之，我现在是有点拿它没办法了。

如果你们能想到没有网红玷污过的东西，希望能告诉我。

我准备给它轰轰烈烈搞个仪式，不容易，真的不容易。

希望“网红”，带着她的姐妹“ins风”一起。去吃大便！

前段时间我去了趟加州。

之前被男朋友强迫看了很多小红书的“网红攻略”。

A pinky pinky sweet world. 

等我飞过去了才发现：

加州，怎么说呢，就是一个大型的张家口。

希望张家口请网红吃屎。

我男朋友怎么也妹想到啊：

他生在张家口，长在张家口。

27岁之前最大的梦想就是去美国看NBA，开跑车听rap，买bape，看大胸金发妹子，体验资本主义的一切。

去美国之前的一整个礼拜都没心思上班。

辗转飞了20个小时，一下飞机，

发现自己来到了张家口。

life is a circle。

Let's make Zhangjiakou great again. 

都说情侣旅行是最容易起争执的。

是的，我俩的确每天有争执。我俩最大的争执就在于：

“加州到底是不是张家口！”

我俩每天的对话都在 “这里不是张家口。” / “这里就是张家口！"中鬼打墙。

show you an example:

评评理：这里是不是张家口！！！

洛杉矶有个网红打卡地，简直开了我的眼。

一面粉墙。

没了，就是一面粉墙。

每天有无数的来自世界各地的人抢着去拍照。

洛杉矶有多（duó）破哟，尤其是所谓的潮流地 Melrose那个区域多（duó）破哟！

那一面粉墙，崭新如初，伫立在破破烂烂的十字路口。

像什么？各位旁友，此情此景，像什么？

像南亚杨幂（我本人）来到了孟加拉的菜市场。

我在南亚当明星 （前情回顾）。

于是，这篇粉色的墙门口站满了人，来自哪里的人都有。

尽管也许没人认识paul smith这个牌子。

一旁是到处可见的流浪汉和psycho，一旁是摆来摆去怎么也拍不厌的游客。

谁要说没有平行世界，我第一个跳出来反对！

我这个月初去了趟印尼，我在雅加达街头看到了一面鲜艳的橙墙。

本质上跟洛杉矶的粉墙没有半点区别，雅加达某些区域的基建甚至好过了洛杉矶。

没有一个网红打卡拍照。

本质，这就是一场soft power的文化大型侵略啊。

你见过有介绍欧洲妆的，你见过有介绍日韩妆的。

你看谁在介绍阿尔及利亚妆的？有谁在care布基纳法索妆容的？

我还去了洛杉矶另一个网红打卡地，洛杉矶秋千。

去的时候人不多。当然遇到了一个意大利妹妹。

穿了一袭白裙子，身高不到1米6。说话娇娇滴滴的有点像霍思燕。

这位意大利小霍，坐在秋千上荡来荡去，让男朋友找角度拍照。

小霍大概是处女座的，拍完了不满意。一次次重新摆裙子，一次次找角度。

我不夸张的说，她真的拍了三百多张。

当然，我衷心希望最后小霍能选到一张她中意的，并成功po上ins涨粉15w。

网红啊网红。希望你去吃个大便。

同时也希望大家能拥有一些自觉：

“老娘走到哪里，哪里才是最值得被打卡的地方。”