愿你的每一次叹气都被感知 ============
原创 红心柚子 红心柚子 鸠摩小虾米;)
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今天写点正经的。
我一直觉得自己特别吵，而且这种状态持续了很久。
每天叽叽喳喳，跟每个人说爱你，其实只爱自己。
没耐心听其他人说话，自己表达不完不愿意停下来，
我就一直说一直说，自己都受不了这种聒噪和焦虑。
每天有很多事情要做，没有停下来的时间，可是一天到晚到头来，其实什么也没有做。
他打电话给我，说：“我觉得你一直在动一直在动，我实在跟不上了。”
我应该是纯个人的公众号更新地最频的一个了吧。
因为我只有在写日记的时候，才会不想任何事，不做任何事，
安安静静地坐在电脑前，除了打字就是打字。
这是我一天中，精神最集中，不会受任何其他事情干扰的时刻。
其他时间呢，起床了，我觉得要赶紧去吃早饭。吃早饭了，我觉得要赶紧去上班。
上班了，我觉得要赶紧去学习。学习的时候，我觉得要赶紧去办下一件事情。
我总觉得，我要赶紧往前走，再不走就来不及了，
至于走去哪里，去干什么，也没有清晰的概念。
我吧，从来就是一个不为分手掉眼泪的人。
分到现在，好歹有点经验了，没死乞白赖挽留过，没干过任何非理智的事情。
我觉得分手挺正常的，哭哭啼啼太他妈的不像个女人了，谁离了谁还不过了不是？
当代社会一天谈十场恋爱都不带喘的好伐。
长期给自己洗脑“老娘没你更精彩”。长期给自己定位为“生活极其丰富精彩都市单身女青年”。
死要面子，就是不愿去承认，分手了，世界就是会失衡的。
由于长期成功的洗脑，我没有经历过短期的痛苦时刻，没有人会安慰一个分手的我，因为自己安慰自己起来都嫌齁得慌。
现在越发现，这种副作用又长久，又深刻。
就像我上次摔破了脚一样。
前一分钟是一点感觉都没有的，但是并不代表脚没有裂。
缝针不及时的下场就是渐渐溃烂掉，每个阴雨天想起来就痛一点。
我始终相信每个人的世界是平衡的，
世界是很可怕的，又黑暗又潮湿，路上全是魑魅魍魉。
本来吧是两个人一起打怪兽的，少了一个人，总是会怕的。
有的人吧，当场就会受不了，原因是因为她知道一个人打怪兽又多可怕。
而有的人，比如说我，就是属于一开始觉得“take it easy啦, everything's gonna be ok啦。”
老娘除了蚯蚓，其他就没怕过什么好伐。
结果，就是现在的我，越来越吵，声音越来越大。
仔细想想，是因为失衡了，声音大点，不过是为自己在打怪兽的路上壮壮胆罢了。
有一次印象比较深，
今年三月，我在尼日利亚出差，那个时候，黄热病的疫苗还没有起作用。
我先是开会开着开着人晕倒了，然后就开始发烧。
当时，美国使馆的大使夫人跟我是一个酒店的，一起吃早餐的时候搭讪过几次。
我一个人跑到她房间，问她要了退烧药，了解清楚了当地看病的所有流程，
脑子里想好了多个Plan，并说通了大使夫人，如果真的发热严重的话去美国使馆专用的医院看病。
她对我说：“我真的特别佩服你们这些小姑娘，瘦瘦的身躯里面有很大的能量”。
（当然，这句话里面，最让我开心的，是“瘦瘦的”三个字。）
不过，也正是从那天开始，我觉得我自己开始不可爱起来的。
因为吧，一个人打怪兽，是需要很用力的。
带来的就是我的聒噪，不安，膨胀和很吵的声音。
我讨厌两个形容词，用“老实”去形容男性，用“独立”去形容女性。
打怪本来就是要两个人的，魂斗罗都知道设定两个人去拿枪。
独立一点都不是褒义，独立根本不是一种好的状态。
我不希望你独立，
我只希望，
你的每一次欢笑有人分享，
你的每一次叹气有人感知。
