我想死在一个很美的地方 ===========
小王府松鼠鳜鱼 小王府松鼠鳜鱼 鸠摩小虾米;)
在小说阅读器中沉浸阅读
人一辈子的奋斗，不就是为了挣脱这丧心病狂的自然。
九月，下午两点，我瞥了一眼北京的窗外，打开了空气净化器。
据说生活太幸福，以及太可爱的人，都会对死亡充满了恐惧。我就算一个。
我，热爱生命，又被害妄想。到家了每次立即关门，就怕遇到坏人；地铁上站台上不敢站第一个，就怕有人给我推下去；快递来了飞快打开一条缝然后合上，就怕他是个变态；飞机坐车第一时间买好保险，就怕失事。
第一次想到“死”这个概念的时候，是我胆结石发作24个小时疼痛不减的时候。所以我至今根本不相信生病的人会保持良好的心态。我恶毒地以为，说出“我们青春永驻”的人都不怎么青春，说出“生病要心态好的人”心态都不会好。我一个小小的胆结石，我都一度怀疑自己就是得癌症了，要自绝于人民了，并且第一次认真思考“死亡”这两字，更不用说真正得了不治之症的其他人。于是我产生了一个想法，在20几岁的时候写下我的遗书。
那封遗书，写了一半没写完。因为写着写着，我突然意识到，20几岁的人，真的什么也没有，除了一身戾气，留不下一点东西。如果没有我爸妈，我可能什么也办不成。
这个意识来得又清晰又突然，仿佛吃饭吃着吃着，突然意识到原来喉咙里卡了根鱼刺，僵硬得足够影响到你吃任何东西的胃口。
于是我的遗书不了了之了，同时却产生了另外一个清楚而坚定的观念：我要死在一个美的地方。
这个城市也有美的时候。夏季密条条的阳光，冬季干净的雪花。但是这些美，瑟缩不宁，哆哆嗦嗦，被高楼包裹着一点都放不开，一点都不彻底。
最近，一个叫晚晚的女神结婚了。
真的，哪个少女不想在这样的地方嫁人。哪个少女不想在这样的地方死去。
死在草原上
9月，黄昏，我坐在南半球的大巴车上，在企鹅岛上喂完袋鼠，前往海岸边看上岸的小企鹅。车里车外，落日占领了世界，沾不到一点点的人腥味。刹那间对自然充满了敬畏。疾病，工作，金钱，升职，失意在自然前能顿时达成和解。
任何人的一身俗骨，此刻我想也会放下刹那。这个地球上存在着一群人，日出而作，牧牛放马，日落而息，抽一卷烟，爱一个人，拥有整个世界。
有个朋友叫然然，她就独自去了珀斯的农场学马术。有一个老爷爷，每天给她弹电吉他，全世界的观众就然然一个。她走后，只剩下他一个每天独自弹吉他喂马，弹了一辈子，喂了一辈子。
死在草原上，忘掉俗骨，闭起眼来会比较快。
死在星空下
告诉你件事，其实，北京基本每天都有星星。时间在凌晨3点到5点。只是雾霾不仅仅遮住了天空的色彩，能挡住了其他的星球的光。你看，北京就是这么自私，每天只给你两个小时。所以当时男朋友就特别鸡贼，选在了北京有星星的时刻跟我date。之后想起来都不禁要拍拍胸脯：“妈的好险，差点爱上你！”
10月，深夜，我们在西北的星空下迷路了。两边的杂草比我们人还高，我们行驶在弯曲的小路上，总感觉下一秒都能遇上白衣女鬼搭车。突然抬头一看，从未见过这么多星星同时在天上。其实恒星丑得要命，无奈人家是星星的时候就那么美。我们缩小又缩小，把这里都让给你们。
死在星空下，让其他人去作吧。
死在异国街头
我，语言不通，交流只能靠手比划。我，来自东方，在异国横冲直撞，会遇到最善良的你们，也可能遇到最不堪的他们。这里的出租车型号颜色都不一样；这里的街道不那么平整，东倒西拐的；这里的人带着一种异域的神情。这一切都让我痴迷。
我要是真的活不动了，就来异国的街头，在濒临死亡的刹那，感受到一丝丝的令人激动的不安全感。
死在你身边
如果我真的走不动路了，去不了那些个地方了。
让我死在你身边吧。
如果我老了，所有的子孙要笑着送我走。
如果我还年轻，就和最亲近的人说再见。
死在你身边。
（这张照片落日的那边，住着写下《小王子》的埃克絮佩里）
我想死在一个美丽的地方。
生命散步在天地之中
它是天地最华美的结晶
可它一闪而过不由自主走向结束
它看见了天地天地看不见它们
