我的不安全感

我的不安全感 ======

眉州东波小笼包 眉州东波小笼包 鸠摩小虾米;)

在小说阅读器中沉浸阅读

成熟，就是对无望之事的认可。

Cos all of the stars are fading away 

Just try not to worry 

You'll see them some day 

Take what you need 

And be on your way 

And stop crying your heart out

我被一种强烈的不安全感控制。可能来自于最近几年价值体系的崩塌又陆续重建。重建工作如果没有做好，就会有这种强烈的不安全感。渐渐意识到没有任何东西是持续的，安全的，可控的。我认真想了很久，工作，友谊，爱情，婚姻，亲情，一切我所能想到的关系。

这种不安全感，说得大点，让我成为了一个没有丝毫民族感的人。这种界限在我价值观里面越来越薄弱。我丝毫不会为所谓的辱华和各种racist愤怒一丝一毫。 比如说，我昨天开了一场会，所谓的有钱人和成功人士，大肆谈论着国际工程是用菲律宾民工还是朝鲜民工比较好。结论是还是朝鲜民工好，因为他们工资的要求就是吃饱，听话肯干，不二人选。刚好，当天我看完了严歌苓女士的《扶桑》。几百年前的旧金山港口，又脏又乱的唐人街，阴暗潮湿的地下室，拍卖的人喊着：“红薯，x元一斤；银器，x元一斤；..........女仔，x元一斤。”白人们一边怒骂着充满鸦片、妓女和跳蚤的中国人，一边用最低的劳工价格谋取着暴利。历史就是这么可笑的相似，把我的民族感磨灭得精光。

这种不安全感，说得小点，让我从来不去期待长久的爱情，不去渴望稳定的关系。

我曾遇到许多美丽故事 

也曾以为那些是你的名字 

我的执迷不悟感动了我自己 

你却还是一样遥不可及

昨天我一个人吃晚饭的时候看了半集《从你的全世界路边》，看着二维世界的人在屏幕里爱得死去活来，然后我回来现实，心想，所幸自己没有经历过这么傻逼和鸡汤般的爱情，带着一股侥幸的鸡贼感。其实，稳定的关系才是让我真正害怕的东西。所以，我渐渐倾诉欲爆炸，却怎么也学不会倾听的一个人。我能在新朋友中如鱼得水，带着最大的热情认识你并喜欢你。我能一段新的异性关系中初期以最吸引人状态出现。可是，偏偏我却不太想了解你。这也造成在一段性爱中我就喜欢的就是前戏，后面的事情对我来说并不是很重要。我缺乏的就是稳定长期关系的能力，也许是因为我的narcissism让我只关注自己，我没有empathy，我不懂怎么去理解一个脆弱和处在劣势的人类。“你对我好”在我这里根本不是“我喜欢你”的前提，“Let's explore”才是我对爱情的要求。因此，我有个前男友歇斯底里过一段时间，想不通为什么我可以对他的好无动于衷，丝毫不带一点愧疚。正是因为不再去追求稳定关系，我很多时候会像一个传统世界的“渣男”。我对在恋爱中痛苦的小女生理解不了，我对在婚姻中出轨的男方报以最大的理解，我对矢志不渝的爱情产生了根本的怀疑。人类太喜欢歌颂爱情了，让大家以为那是常态，却不知道明明是因为缺少什么才歌颂什么。人类不歌颂邪恶，不是因为那是恶，那是因为那是常态，太普遍了太多了，才突出了善的稀缺和美好。凭你一己之力，就想有一个人永远爱你？你何德何能？

人类来来去去，我最爱的依然是我自己。

这种不安全感，让我比想象中的我自己强大多了。量变会引起质变。多通俗易懂的话啊。我很多时候觉得，这种质变是真真切切的，是实实在在可以触摸到的。就像我学习英语一样，我能明显感到这种质变的存在。就是一刹那，我就能听懂他们在说什么，就是一刹那，我沟通无障碍了，就是一刹那，我一天能看完一整本原版书了。我能清楚记得时间地点和心情。同理，我也实实在在地感受到了这种强大。

就在我以为的稳定消失的那一刹那，我内心却得到了前所未有的充实。