如果你关注我比较早，就会知道我之前写东西特别好玩。
有时候我自己偶尔刷到自己的文章，我自己也会觉得：我靠，以前的我好有趣啊，这些东西怎么写出来的啊。
反正现在的我，写不出来了。
完全写不出来以前那些文章了。找不到那种状态，所以写不出来那些文字了。
我可能不再是一个有趣的人了。
当然，我的生活中，当然还是有很多开心的、有趣的、可爱的一个个瞬间。
但是，我很难写出来，我没有那些心境去分享出来了。
所以你看，我现在写出来的东西，都是冷静的、系统的、可控的、安全的，学到知识的。
我已经很少有那种刹那间的机锋，和天马行空意识流的瞬时的那种有意思了。
但是，我倒是挺能接受这件事的。
因为，人就是会变的。
我们的心境，就像流水一样，十几岁的时候，在这里。二十几岁的时候在那里，三十几岁又跑去那里了。
十几岁，我在苦大仇深地备战高考。二十几岁，我在谈甜甜的恋爱和各个国家的有趣体验。三十几岁，我在把我的生活变得井然有序。
变得不有趣，其实也不是什么特别严重的事情啦。
我完全能接受这件事，而且我也明白，背后的原因是什么。
01
我体验了一场彻底的失控
生育，就是一场让我对我的身体彻底失去控制的体验。
其实，因为我还是小朋友的时候，很小很小就有胆结石了，胆囊摘除之后，我之后还有一系列跟消化道疾病做斗争的经验。我就是一个从小痛到大，痛了二十几年的人。
结石发作的时候，我真的快痛死了，我体验了二十几年，什么叫痛。
甚至我怀孕的时候，还发作了两次。甚至我清醒着去做本应该是全麻的手术。
痛，真的痛到极致了。
但是我没有失控，身体只是出错了，它堵住了，会很痛。我依然保持着我对我身体的掌握。
但是我生育的时候，彻底失控了。
我在分娩前，身体就开始逐渐失控了（当然，至今也没有找到原因）。我还被拉去了做大脑的核磁，也看不出任何异常。
我开始孕期icp（妊娠期肝内胆汁淤积症），身上奇痒无比。然后精神上开始失控，在病房大声尖叫（我完全控制不住。）
然后终于等到孩子足月，开始催产。
催产之后，人工破水，开始宫缩，一直忍着。
后来，医生护士给我信誓旦旦保证开了三指就来给我打无痛的麻醉师，因为抢救更严重的病人去了，他赶不过来了。
我当时所有的精神寄托全部没有了，我唯一的要求，就是让产房的护士来握一下我的手，依然没有人理我，没有人来握住我的人。
后来，我精神就彻底崩了。
也就是说，我对的身体，彻底失去了控制。
当然，这些都是已经发生的事情，我实在不想停留在那里然后反复叙事，意义不大。
但是，它带来了一个结果：就是我后期需要获得重新掌控自己的能力。
02
我需要获得对生活的掌控
于是我开始疯狂阅读。
而且，我只阅读non-fiction，也就是非虚构书籍。虚构类的故事小说什么的我一律不看，我后期甚至连电视剧都不太看得下去。我整天疯狂摄入非虚构的知识。
我迫切需要某种价值观的重新建立。
后来，我开始使用ai工具去建立阅读体系，包括育儿知识库的建立，速度快到不可想象，我感觉我很快速就建立起了城墙，对对抗各种育儿的焦虑。
结果是，的确有效。
我变得异常平和。我的情绪也变得超级稳定。
我至今，只对孩子发过一次脾气。因为有一个凌晨，孩子醒来一定要去干嘛来着，我实在太困太困了，我内心开始烦躁，发了一次脾气。
然后，面对孩子，所谓的terrible two也好，要迎来horrible three也罢，我没有任何情绪上的烦躁。
我开始去过一种非常清贫的生活。
我的吃穿用度，都非常节约。人到中年，就需要在物质上过上一种非常清贫的生活才行。
因为你会发现，日常根本花不了什么钱。
中年人需要极大控制自己的口腹之欲，才能保持健康和不发福的身材。
控制口腹之欲，就意味着吃得索然无味。索然无味，真的只能用索然无味来形容。同时还需要疯狂运动，才会不变成行尸走肉。变得有那么一点点的人味。
以上两者，都不需要金钱，但是需要神气和魂魄，和自律，都靠着精神层面的东西在撑住。
然后，我的家庭积累了一点物质财富之后，我就更不愿意花钱了。
比如说我家，我觉得比五星级酒店舒服多了，全方位的比五星级酒店好。继续还房贷就行了。如果要是出门，你再让我花个一千多住酒店，很多时候我就觉得这点钱完全不值得，我家里不比你的五星级酒店好多了？只要不带孩子，我就住差的。
还有穿的也是，如果我追求只是舒适，现在的服装产业链，舒适的衣服，价格极低。关于包，我不再需要西装革履，后来就会回到帆布包的怀抱。
家庭积累只要把房贷，保险，教育，医疗搞定，日常是基本不怎么需要花钱的。
于是，就会陷入日常无聊。
也就是我说的，我不再有趣了。
这是我丧失掉的部分。
赚的钱其实日常是没地方用的，反正我是完全用不掉的。
这个时候，就需要保持精神的绝对进步，反而要追求宏大的东西。要保持自省，保持自律，保持健康的价值观。
我猜很多明星，老板，赚到一些钱之后，如果没有进入更高的精神层面，那就会停止创造出正向的东西。
然后就开始吃喝嫖赌，玩女人，玩车玩表，玩毒品，玩酒精，玩一系列提高你感官阈值的东西。这些东西没有上限，感官也会越来越麻木。一旦你的五感闭塞了，就是你人生变糟糕的开始。再多的金钱和名利也救不了你。
你会发现，当身体代谢进入衰落期，除了必须的医疗住所安全保障，日常的开销是很低的。
追求精神世界的充实和稳定，创造出正向的价值，才是后半辈子的主题。
我对男性群体彻底失去兴趣
生育之后，我有自己的妈妈群，洞察分享大家的产后生活。
我看到了男女之间真正的不同。
那种不同，不是性格上的差异，而是整体结构性的撕裂。
当你亲身经历了这种彻底的失衡，你就很难再回到过去那个天真、浪漫、相信男女能相互理解并实现公平的阶段。
我不是厌恶男性，我以前以为我只是厌男，产后的我回归职场之后，我经历了一段时间，看到我曾经职场的男性，我会生理性呕吐。
就是真的想吐了。
后来发现不是我不是真的厌男，因为我很难说是个别男性在刻意犯错，显然不是的。
只是我再也无法理想化他们。
因为我非常清楚地看到：这个世界并没有为女性和男性提供同样的成长路径。
我对男性的兴趣，倒也不是说消失了，而是完全被消解了。
我想，也许这也是清醒的代价：当你终于看清结构，就再也回不到梦里。
我就开始收回投射，收回幻想，也收回所有“被理解”的期待。
于是，就开始变得安静、理智、甚至冷淡。
等我度过这个阶段，也许会发现，未来的我仍然可能欣赏男性，
但那种欣赏，不可能会是崇拜或依恋，而是一种从对等与完整中生出的尊重与温柔。
03
于是，我不再有趣了。
我因为一些失控，去给自己造就了一面很厚的城墙。
我在里面过得非常安全、可控、稳定。
但是，城墙太厚了，风就容易进不来。
“有趣”需要一种轻盈，而现在的我已经背不动那种轻盈了。
以前的有趣，更像是一种天赋的浪费。
完全不用思考世界，只需要活在感官里就行。有趣是一种是对五感巨大的刺激。
也像是是一种未经思考的勇气，是一种在黑暗来临之前，对光的天然信任。
而当终于去窥探到了一点点世界的构造，学会承担、懂得节制、自律、接受人性，那份有趣好像就会悄悄褪去。
取而代之的，就是安静。
我以后可能就会继续安静下去的。
可能也会重新有趣的
就像我说的，人是会变的啦。
但不管变成什么样，我还是我，是小虾米。
不管是有趣的我，还是平静下来的我，
那都是真实的我。
是有生命力的、在流动的我。
哪一种状态都不需要被解释，也可以被接受。
因为它们都是我自己生长出来的样子。
很开心重新认识你。
