再过几天就30周岁整了，觉得实在有必要写篇东西记录一下。
我是浙江人，浙江人从小都是说虚岁的，说年龄的时候，没人会说实岁。
我高中毕业之后去北京读大学，接受到的第一个cultural shock就是：原来在北方大家都说周岁呀。
顿时，我的年纪，向下调了两岁。
于是我每次回家过年，都要孜孜不倦纠正我的家人们：我的真实年纪比你们说的要小两岁。
我身上到处还是带着南方人的特征和习惯，唯独在年纪这件事情上，我固执地执行着北方习惯。
过了26周岁生日之后，我就经常性调侃，自己是快30岁的人了。
调侃了好几年了，终于引来了我的30周岁。
在我二十五六时，我引来了身边高中同学结婚潮，我看着一对一对新人，像突然说好了一样，整齐划一地走进婚姻。
她们朋友圈里发出来的结婚照，不知道为什么，老公都无一例外带着黑框眼镜。
让我看着，不由产生了挫败的情绪。这种挫败的情绪，随即就转化成了一丝丝的恐惧。
后来谈恋爱，我一律不找带着黑框眼镜的男孩子，总害怕谈着谈着他就能成为了我的老公。
我当时忙着谈恋爱，辗转于不同的男人之间。
想做一切事，唯独就是不想结婚。
当时，我心中暗暗决定：要是等到我30周岁的那个生日，还没结婚，我就办个三十大寿，把份子钱都收回来。
后来，在29周岁生日的那天，提前了一年，我把份子钱都收回来了。
而且老公不戴眼镜。
我之前看到哪个明星，在三十周岁的那个晚上，自己跑去KTV，包了一个包间哭了一晚上，迎接自己的三十岁。
以我现在的状态，我实在是想不明白这种状态。
我今年，30周岁，心中充满了喜悦。
每个孩子生出来的时候，爸妈的心愿基本都是健康快乐。谁也没有祝愿新生儿以后进大厂买大房子的。
所以，我现在30岁了，相对健康，极度快乐。
回顾一下，真是成功的一生啊！
这才叫不忘初心吧。
回顾我的前三十年，我自知是个运气很好的人，主要在于我的原生家庭特别好。
我的父母恩爱，基本没听他们吵过架；父母思想开放，我从小就是被他们爱大的，家里又实在没有什么规矩，自由生长；
我原生家庭条件小康水平，不用为生计发愁。我从小成绩就好，一路都是最好的重点班，考上大学，成功保研，然后进入世界500强的企业，一路顺遂，从来没出过什么大错。
唯一的叛逆期可能就是大学毕业之后吧，瞎谈恋爱，实在不愿意定下来结婚，因为找不到结婚生子的意义。
谁知道，我爸妈从来不催婚，反而让我千万要好好选，想好了，千万不要着急。并劝我千万要婚前同居，这样才能看清对面男人的真面目。
我之前找过一个外国男朋友。
有一次外婆问我：“对方是黑人还是白人？”
我回答说：“是个白人。”
结果，我一个字都认识的文盲外婆说：“不管是黑人还是白人，只要是互相喜欢，就是好的。”
在这样的家庭氛围下，他们让我的叛逆期都显得不叛逆了。
有人可能会觉得我这个人攻击性有点强，那是我从小到大没受过压制和拘束。
说难听点，我爸妈都没来管我，干你一个陌生的网友什么事。
家人们给了我足够的环境和自由，让我自由生长。
谁知道，长着长着，依然都在轨道内，暂时还未偏离。
我是一个从不为毕业感伤的人。
每次人生进入了下一个阶段，我的心中只有喜悦。
我读初中的时候觉得读小学的我是个傻X，读高中的时候觉得读初中的我是个傻X，读大学的时候觉得读高中的我是个傻X，读研的时候觉得读大学的我是个傻X，工作的时候觉得读研的我是个傻X。
我只爱自己的当下和未来。
就如同，这个月我30周岁了。我爱死我现在的自己了。
根本不想再回到我的十几二十岁。
我自知，只要是五官不出色的人，是很难拥有难忘的青春的。
我就觉得我没有什么难忘的青春故事。
因为我的青春只有：不出众的五官、难看的发型和衣服，做不完的作业，驼背、腿粗和挤不完的青春痘。
我成绩好，很大一部分原因就是压根没人来追我。
我爱成长，我爱长大。
我自认我的成长过程中就是越来越美，越来越自信的。
30岁，我对自己的身体更了解了。
我开始明确知道自己的摄入、消耗；护肤不再盲目，面对花里胡哨的产品不再挑花了眼五无从下手。
我知道了自己什么时候能高潮，明白了为什么A片就像偶像剧一样，都是骗人的。
我知道了穿什么衣服能把身材的缺陷给遮掉，而不再无头苍蝇一样瞎买一通。
我深知人生本是无常的，我随时做好一切变化的准备。
然而就是在这种无常中，对身体的控制，似乎让我面对这些无常的时候，有了一点点底气。
30岁，我对婚姻和育儿不再恐惧。
虽然我父母恩爱，但是我一度不想结婚。我一直都在瞎谈恋爱中度过，我觉得一辈子要跟同一个人在一起生活太可怕了。
我对自己数次深度剖析之后，明白了我就是一个身边必须要有男人的人。
随后渐渐明白了一件事，生活的主体是自己。
我自己也变得越来越自私了。
一旦人变得自私自利，只关注自己，你就会发现：你成为了一个男人。
然后再带着男人的视角去生活、去结婚、去生育，你就会变得不那么害怕了。
我自己事情已经很多了，我忙不过来，我真的没空去争取全人类全女性的利益了。
我现在的生存准则很简单了，还是我之前说过的那句话：
Be a man in this men’s world.
30岁，我逐渐从原生家庭中剥离出来，开展自己的生活。
原生家庭越幸福，剥离的过程越痛苦。
有人18岁就完成了这项工作，而我30岁才来慢慢开始。
在我成立了新的家庭之后，我开始意识到，跟原生家庭粘得太近，对新家庭来说并不是一件好事。
再幸福、再和谐、再完美的原生家庭都不行。
现在，我跟我公婆没有任何矛盾，我老公跟我爸妈也没矛盾。
但是我俩都决定，还是要尽量远离，尽可能的少接触，接触太多，对自己的新家庭一定弊大于利。
虽然中国的家庭文化，就是一团面糊。在面糊里面使劲揉。在现在六个钱包买套房的环境下，更是掰扯不清楚。
但我俩还是决定，该脱离的，就要脱离。
而这个脱离的度到底在哪里，是我30岁之后要学会的课题。
30岁，我确定了在这个社会生存，颜值的重要性，长得好看太重要了！
我爱一切的美女帅哥。我觉得他们都是最美好的存在。
但是，同时，我更明确得知道，颜值需要家庭条件、社会环境、个人能力的加持，才能发挥到最大作用。
说白了，颜值的确特别特别特别特别重要，但是只有脑子在线，颜值的作用才能发挥出来。
那天照镜子，发现自己的眼袋很深了。笑起来，眼角都是皱纹。
胶原蛋白以肉眼可见的速度衰退。
记得有一次，我在机场排队check in。后面刚好排着两个年轻漂亮的空姐。
她们谈话的内容，不可避免地传到了我的耳边。
她们全程在聊整容医美和刚刚整完容的那个同事的新恋情。
我听出了强烈的颜值焦虑和对职业的不安。
当时我看着年轻漂亮的她们，不禁感叹道：索性我还是靠脑子吃饭的。
所以看到鱼尾纹不害怕，对年龄不焦虑，对变老变丑这件事，暂时感受不到什么危机感。
因为感觉脑子一天比一天更膨胀。
我每天写下这么多字。我通勤时间和等位时间，都在看书。
我感到了脑子的膨胀，我再不输出脑子就要炸了。
脑子里的充实感，远远碾压了我对鱼尾纹的恐惧。
我发现，最近几年，资本看到了独立女性庞大的市场。
所以广告真的很喜欢拍“大龄”、“女博士”、“独立女性”等等题材。
整个社会环境，谈论“女性不在乎年纪”似乎才是正确。
但是问题的关键，在这种“独立“的风潮下，又没有给出一条解决方案。
谈论的，无非还是护肤、化妆、婚恋等一系列的女性主题。
主打观点：「独立女性不care自己的年龄、不care自己是否结婚，就是进步了。」
我越想越不对，越来越觉得不对劲。
后来我才觉得：女性无论是否在乎自己是否独立、自己是否结婚、自己是否在乎年纪。对着整件事，社会不再在乎了，才是进步了。
我三十了，我不害怕变老。我比起20岁，更喜欢30岁。
那只是我，仅仅代表我个人的情况。
我不希望被情况不同、背景不一样的人视为这是一种进步。
因为，我希望你有权利，可以更喜欢你的20岁，怀念20岁，为鱼尾纹着急并且想办法，你也可以害怕变老，也可以选择不怕。你可以选择成为独立女性，也可以不选择。
有朝一日，你做什么选择，无论什么选择，都不再被judge了，或者说，面对judge你不再害怕了。
我们的成长才更有价值。
我三十了，心中充满了喜悦。
也预祝你生日快乐。
